Um bocadinho de amor

Nenhum bocadinho de amor deve ser desperdiçado.
Imagine então quando um coração sabe que tem muito, muito amor, tanto amor que não consegue caber em si, só a espera de uma oportunidade de ser liberado.

Esse amor nasceu para uma determinada pessoa mas não foi aceito por ela;  mas amor nenhum pode ficar assim perdido, então por que não dividi-lo em muitas partes e sair distribuindo.

Toda forma de amor é valida, e há tantas pessoas por ai precisando de amor,  de carinho, de atenção, de uma mão estendida, de um ombro amigo,de um bom par de ouvidos...

Indo a procura de quem realmente precisa de um bocadinho de amor!!!

Sim aquela pessoa vai estar sempre lá no coração,agora guardada num cantinho especial, mas o amor que seria dedicado a ela vai se multiplicar em mil e levar um pouco de calor a outros corações.

O amor é algo de Deus, e tem que ser partilhado, vivido em toda sua plenitude, nessa vida não faltam pessoas desesperançadas, crianças mal tratadas, idosos abandonados, e muito mais só é preciso encontrá-los.

O amor é um só, as diferenças estão nas formas como o amor é expresso. 

PAZ

Não tem como descrever, talvez algo como flutuar.
Não tem com que comparar, de todos os sentimentos acho que é o que mais nos aproxima da felicidade plena.

Se fosse preciso passar por tudo de novo só para viver essa sensação, eu passaria.
Valeu cada lágrima derramada, valeu cada minuto de sofrimento só para sentir essa paz invadindo meu ser.

A tempestade está passando, agora já  consigo ver os raios de Sol brilhando, sinto a cada dia as esperanças se reconstruindo, lógico que nunca mais serei a mesma pessoa de antes, mas esse é o objetivo, senão para que todo sofrimento senão para nos fazer crescer, para nos tirar da inércia e provocar o amadurecimento o crescimento espiritual.

Foi uma longa tempestade, mas tinha que ser assim, hoje mais do que nunca acredito que tudo aconteceu exatamente como tinha de ser. Sei que outras tempestades virão e passarão como essa, o Sol sempre volta a brilhar, é a chuva que molha a terra e a prepara para ser semeada.

A esperança nasce no conhecimento que agora eu tenho que há muito trabalho a ser feito, sei que no tempo certo Deus vai me mostrar, o que é que devo fazer, qual é a minha missão. enquanto isso vou me dedicar as orações e a aprofundar meus conhecimentos espirituais.

"Tudo depende do rumo que damos ao nosso pensamento, é que as vezes a dor é tão intensa que perdemos o domínio dos nossos pensamentos, mas sempre é tempo de tomar a decisão de mudar."

Somos tão pequenos diante da grandeza do Pai, ele nos dá tudo de que precisamos basta deixar o orgulho e a vaidade de lado, pedir perdão, perdoar e se perdoar.

Agradeço a Deus por tudo, principalmente por esse dia.

O OUTRO- mensagens de luz

Ontem eu ansiava tanto por uma resposta para uma questão que a muito tempo me angustiava, porque a meses atrás recebi uma mensagem que eu devia ajudar  uma pessoa, na verdade eu nem conhecia essa pessoa direito então procurei me aproximar dessa pessoa, tentei me tornar amiga, porém a coisas não aconteceram como deveriam e outros acontecimentos interferiram no meu propósito original, conclusão acabei por me afastar e fiquei com essa sensação de que não fui capaz de cumprir minha missão . Eu tentei muitas vezes mesmo de longe, mas o sentimento de fracasso, de culpa me acompanhava sempre.Ontem a noite nas minhas orações, pedi uma luz  para saber o devo fazer quanto a isso, ai me lembrei de algo que li sobre caridade, e as diversas formas como ela pode ser exercitada, uma delas é a oração, mas eu sempre oro por essa pessoa, mas hoje ao abrir minha caixa e e-mail, encontrei o texto abaixo, ele é a resposta as minhas inquietações e as minhas duvidas. Essa pessoa vai estar sempre no meu coração e nas minhas orações.

O Outro  Porque é que queres tanto ajudar? Porque é que tens tanta necessidade de que o outro seja como idealizaste? Porque é que te empenhas tanto em realizar essa mudança? Pensa assim: Se o outro escolher não mudar – ou escolher fazer aquilo que quer e em que acredita –, tu vais ter de assistir às consequências dessa escolha, e consequentemente vais assistir ao seu sofrimento. E talvez o seu sofrimento seja tanto que vai fazer-te sofrer também. Voltando à primeira pergunta: Porque é que queres tanto ajudar? Porque não queres sofrer, não queres sofrer ao ver o outro sofrer. Esse é um dos mecanismos da ajuda – o outro mecanismo é que te sentes poderoso e sabedor quando ajudas alguém, mas isso não é o que nos traz hoje aqui. Queres um conselho? Muda tu. Concentra-te na tua mudança, na tua transformação. Transforma a tua energia. Transforma-a de tal maneira, de tal modo que, se um dia essa ou essas pessoas que escolhem não mudar sofrerem as respectivas consequências negativas, possas estar aí para as apoiares e para lhes ensinares que essas consequências foram fruto da sua resistência, e que, talvez, agora elas mudem. Ou não. Nós nunca podemos mudar ninguém. A única coisa que podemos fazer é dar amor, ser um porto de abrigo para apoiar as pessoas no seu próprio processo de mudança. O LIVRO DA LUZ – Pergunte, O Céu Responde, de Alexandra Solnado

Disciplina

Final de semana acabou, depois de passar alguns dias bem conturbados, me sinto mais tranquila.
Essa tarde assisti dois filmes, primeiro foi Chico Xavier e depois assisti Avalon.
Ambos se referem a questões espirituais, religião e valores.
Interessante é que já faz tempo que tenho esses filmes mas nunca tinha assistido, acho que foi por causa do sonho que tive, o sonho me levou a querer assistir justamente esse tipo de filme.
Nessas horas não dá para não pensar que tudo tem a hora certa para acontecer e cada vez mais me convenço disso, minha dificuldade quanto a isso esbarra sempre na ansiedade que me consome.
Uma frase do filme de Chico Xavier ficou no meu pensamento :
DISCIPLINA, DISCIPLINA E POR ÚLTIMO DISCIPLINA
Eu tive a oportunidade de conhecer e vivenciar o poder da disciplina em nossa vida. Porém nos últimos anos abandonei essa prática, tenho que voltar a me disciplinar, estabelecer metas mais definidas e decidir o que fazer principalmente em relação a parte espiritual, mudar de crença ou religião é algo mais complicado do que parece. Mexe com sentimentos e valores muito enraizados pelo tempo. Mas as evidências são cada vez mais fortes, como um quebra-cabeças, as peças vão se encaixando.
Lembro do dia em tive uma dessas mensagens, estava eu na praia sentada nas pedras, era noite de ano novo, e de repente do nada surge aquela certeza de que é aqui que tenho que fincar raízes, aqui é meu lugar. Quando isso aconteceu fazia apenas alguns meses que havia me mudado, e agora vejo que isso começou antes a mais ou menos uns sete anos atrás. Uma série de acontecimentos vinham me trazendo pouco a pouco para cá.
Agora depois de tantos anos consigo perceber isso.
Energias que foram  levando a tomar decisões que me trouxeram até aqui,e a mudar toda a minha vida.
Agora tenho certeza tudo faz parte de um plano maior.

O que me trouxe até aqui também fez com que eu me aproxima-se de uma pessoa, alguém que eu não conhecia e que não tem nada a ver comigo, uma pessoa que em outra situação teria passado despercebido por mim.
Por algum motivo que eu ainda não sei qual é, me diz que  nossos destinos estão ligados, cheguei até a sentir que nossa ligação vem de muito além dessa vida.
Era como um encontro de almas, pelo menos era assim que eu sentia, duas almas que tinham uma forte ligação. 

Só a disciplina e a oração  podem me ajudar a ter serenidade suficiente para esperar pelas respostas, para entender qual é a minha missão.
°°°

Sonho ou aviso ?

Essa noite mais um daqueles sonhos veio me visitar. Aqueles sonhos que precedem alguma notícia de doença ou morte de pessoas próximas.

Eu sei que se trata de mais um aviso porque sempre que isso acontece acordo com  uma sensação estranha, só que não sei como descrever essa sensação. Sei apenas que sei, mas não sei porque sei.

Uma certeza que vem do nada, com tanta clareza que chega a assustar. Muito louco isso, mas é assim.

Só que dessa vez havia uma diferença, não sonhei com nenhum parente distante, como de costume, dessa vez só havia eu. O cenário era meu quarto,  eu estava deitada na cama dormindo, mas ao mesmo tempo eu estava fora do meu corpo flutuando e observando meu corpo ali deitado semi adormecido.

Lembro de estar olhando para mim mesma e vi meu braço se desintegrar, ele simplesmente foi sumindo como se nunca tivesse  existido. No lugar dele ficou um circulo escuro com um ponto negro no meio. A imagem desse ponto não sai da minha mente, e a perfeição do círculo...

Esse sonho tem muita semelhança com outro que tive á muitos anos atrás, foi quando sonhei com minha irmã caída e desacordada no banheiro de casa, dias depois meu avô teve um enfarto e faleceu. Ele morreu em casa, morava comigo e com minha família, encontramos ele caído no mesmo lugar e na mesma posição em que eu vi minha irmã no sonho. Esse foi o primeiro de que me lembro.

Não posso negar estou muito assustada. O que será que isso está querendo dizer, qual será o aviso, e com quem ?

MEU    CONFESSIONÁRIO  !!!

A COISA MAIS CRUEL QUE ALGUÉM PODE FAZER É PERMITIR QUE ALGUÉM SE APAIXONE POR VOCÊ, QUANDO VOCÊ NÃO PRETENDE FAZER O MESMO.

Sou°°°

Romântica desvairada

Louca alucinada

Carente compulsiva

Docemente obsessiva

Ardente

Sonhadora 

Sensualmente ingênua




Com fome de carinho

Com sede de amor

Com necessidade de muitos abraços

Romantismo e emoção

Dizem que sou exagerada,
mas sou mesmo é intensa,
na alegria e na dor,
no prazer
no amor
viver com muito fervor.

Os poucos que tiveram a ousadia de se aventurar
na loucura de comigo estar,
não se decepcionaram.
Diziam conviver com você não  é fácil,
mas sempre concordaram,
as qualidades superam os defeitos.

Um dia alguém vai há de surgir,
mas é preciso muita coragem,
para nessa viagem embarcar,
felicidade não vai faltar,
amor em abundância,
carinhos e chamegos,
sensualidade e prazer
tudo regado por mar de emoção.

Crise

 Estou em crise ou seria crises ... HELP




crise de identidade + crise existencial + crise religiosa + desilusão amorosa = ?????

Odeio esse meu romantismo, não quero mais ser assim...
Isso não vale de nada,não acrescenta nada ao nada.
Pessoas românticas só sofrem.

Meu Sentir

Meu sentir é :

tudo isso, 

nada disso 

e muito mais...

eu e minhas           contradições !!!

Loucura ou delírio!!!
                                    ...OS DOIS...

 Posso  ser vulgar... banal...ridícula...exagerada....

Poso ser doce como mel ou amarga feito fel

Posso ser fria como iceberg 

ou arder como um vulcão em erupção

Posso ser meiga e carinhosa como gatinho 

ou selvagem e feroz como uma onça.

Sou Sol, sou mar

Sou céu, sou uma estrela pedindo para brilhar

Sou tudo, sou nada...

♪ Fagner - Canteiros ♫ (com legenda)

Um dia

Não há um dia que não peça a Deus para tirar isso de mim.

Um dia isso, porque não ouso mais nomear isso, vai acabar.

Um dia o Sol vai voltar a brilhar,

um dia não vou mais precisar me esconder para chorar,

um dia a tempestade há de passar,

um dia esquecerei o significado da insignificância,

um dia  portas e janelas voltarão a se abrir,


um dia a angústia e a dor deixará de me acompanhar.






Um dia  serei de novo uma estrela guia,

já  iluminei  caminhos de tantos nessa vida,

e um dia a estrela  voltará a brilhar,

um dia será possível ver uma flor e me enebriar com seu perfume,

um dia voltarei a acreditar,

um dia ...

um dia...

Um dia, essa é única esperança que me resta.

Segredos

Se são segredos não posso falar, o melhor se pudesse não pensar, melhor seria poder esquecer.
Segredos mas porque tem que ser segredo ?
Porque esconder ...
O segredo do segredo ' a preservação'
Medo...

Nada acontece por acaso

O AMOR

A melhor descrição que já li sobre amor não correspondido!!!

‎"Ah! o amor é um demoninho que não pede pra entrar no coração da gente, é hóspede quase sempre importuno, por pior trato que lhe dê, não desconfia, não se despede, vai se colocando e deixando ficar sem vergonha nenhuma."

 

 
A Moreninha- Joaquim Manoel de Macedo

ENERGIA

Segue abaixo texto que fala de energia,  essa força que está presente no universo, na nossa vida em tudo que existe.

Eu sempre tive essa  sensibilidade de sentir as energias ao meu redor, e perceber como elas afetavam o meu estado de espírito, no meu caso chega até a interferir na minha saúde física, só não sabia bem como, nem porque, isso acontecia. Agora estou procurando aprender mais sobre isso.

Qual é o teor da sua energia?

A mediunidade faz parte da natureza. Todos somos médiuns, uns mais, outros menos desenvolvidos, e trocamos energias uns com os outros.
Com umas você sente prazer enorme em conversar, com outras você antipatiza, quer vê-las pelas costas. Isso não é apenas um capricho seu, mas um reflexo das energias que elas irradiam e você capta.
Existem pessoas nutritivas e pessoas sugadoras.

As nutritivas são:
Independentes. Cuidam de si, assumem suas próprias necessidades, evitam descrregar seus problemas nos outros, procuram ganhar seu próprio dinheiro.
Generosas. Dão os bens que não vão mais utilizar, cooperam com as obras de cunho social. Estão sempre se renovando.
Confiantes em si. Estudam as experiências alheias, mas na hora de decidir não perguntam aos outros o que fazer.
Otimistas. Em todos os acontecimentos olham os lados positivos. Nunca fazem drama de nada.
Respeitosas. Nunca invadem o espaço de ninguém. Aceitam os outros como são sem desejar muda-los.

As sugadoras são:
Vítimas. Sofredoras. Quando lhes acontece uma coisa boa, ficam logo esperando uma coisa ruim. Culpam o governo, a sociedade, as pessoas por suas dificuldades.
Dependentes. Nunca fazem nada sozinhas. Acham tudo difícil. Sentem-se incapazes.
Indecisas. Não têm opinião própria. Só fazem o que os outros dizem.
Depressivas. Jamais falam do que já têm, só do que ainda lhes falta. Estão sempre querendo atenção especial das pessoas e revoltam-se quando não são atendidas.
Inseguras. Apegam-se a tudo e a todos. Têm medo das mudanças, do novo e do futuro. São ansiosas e dramáticas. Vêem o lado pessimista dos fatos.

Quando você capta energia de pessoa nutritiva, sente-se muito bem. Mas se de repente sente o corpo pesado, boceja, fica deprimida, triste, com dor de cabeça ou enjôo, provavelmente absorveu as energias de uma pessoa sugadora.

Nesse caso, vá para um lugar sossegado e faça o seguinte exercício:
Feche os olhos e pergunte mentalmente de onde vêm essas energias. O rosto da pessoa aparecerá em sua memória. Então, imagine que você está dentro de sua pele e diga com firmeza:
- Eu não quero nada de você... O que é seu é seu. O que é meu é meu. Fico com minha energia. O resto vai sair agora, não quero isso para mim.
Sentirá imediatamente grande alívio. Contudo, se você se sente rejeitada pelas pessoas, está na hora de observar quais as energias que você irradia. Elas são responsáveis por tudo que você atrai em sua vida.
Pense nisso.

Zíbia Gasparetto

A morte não é algo ruim e nem é o fim de tudo...

Não vai ser fácil escrever ou descrever o que estou sentindo nesse momento, uma profunda emoção me invadiu, algo incontrolável, as lágrimas invadem meus olhos, mas não são de tristeza muito menos de angústia, pelo contrário; faz alguns dias que uma paz muito grande surgiu como que do nada e tem me acompanhado desde então.

Essa emoção veio quando estava eu assistindo uma entrevista com Zíbia Gasparetto no programa Mais Você, mas foi uma frase dita por ela que me tocou profundamente,  foi quando ela disse que sabe quando está recebendo uma mensagem porque tudo fica muito claro, ela consegue ver as coisas de forma muito nítida.

Sei que muitas pessoas não vão entender isso, o que é essa nitidez  da qual ela fala, mas eu entendo, como entendo, é exatamente assim que acontece quando tenho o que chamo de "insights".

Já estava eu impressionada com o que vi no programa Globo Repórter na sexta-feira, fiz questão de assistir e fiquei estarrecida com os depoimentos que vi no programa.

Durante toda vida fui católica, nem sempre praticante, mas seguia essa religião, isso vem de família, de criação, nunca pensei seriamente em mudar de religião até agora. Desde que vim para Recife passei a frequentar a igreja e trabalhei em Encontro de Casais e Encontro de Jovens, isso me proporcionou um conhecimento maior do evangelho com certeza, mas algumas coisas que via na igreja e em alguns de seus representantes eu não conseguia aceitar sem questionar. Dentre essas coisas o que mais me incomodava era e é a hipocrisia, mas disso vou falar em outro momento, pois agora, não quero entrar numa discussão filosófica.

Porém sempre tive dúvidas sobre a questão da morte e do que vem depois dela,  porque para mim a morte vai além do que a igreja prega como vida eterna, a imagem  que a igreja me  passava de vida eterna era muito vaga ficava sempre uma sensação de que faltava alguma coisa,  pelo menos o que eu via na igreja católica não satisfazia minha curiosidade, ou melhor não condizia com o que minha intuição me dizia sobre o que há além da vida.  É difícil de explicar me palavras como isso acontecia dentro de mim, não sei se estou sendo clara o suficiente.

Acho que agora estou começando a entender o que acontece comigo, e que durante tanto tempo eu simplesmente ignorei, ou escondi das pessoas temendo que elas me achassem louca.

Bem louca devo ser sim, tenho muitas excentricidades mas elas não fazem mal a ninguém, diferente também acho que sou em muitos aspectos, mas quem sabe agora eu possa começar a me aceitar melhor do jeito que sou.

Uma coisa agora está bem clara para mim, nada acontece por acaso, fazemos parte de um plano maior, somos apenas operários do Plano de Deus, e nossa missão é a de nos preparar e ajudar ao próximo sempre que necessário nessa preparação espiritual.

Vou encerrar por hoje com uma frase de Zíbia:

A morte não é algo ruim e nem é o fim de tudo, ela só não é boa quando não a aceitamos.

Recuperação

Daqui a dez dias vou retirar o gesso do braço, mais uma etapa que se encerra depois vem a fase da fisioterapia, foi um período bem difícil esse mas está chegando ao final.

É bom estar me recuperando do braço, mas o melhor foi ter  recuperado o otimismo, o que sem dúvidas sempre  foi meu ponto forte. 

ORAÇÃO - A banda mais bonita da cidade & Leo Fressato

Amo ouvir essa música- ela passa uma energia tão boa, daquelas que levantam o astral.

O nome da música "ORAÇÃO" e fala da grandeza do coração, de tudo que nele cabe ou pode caber.

Vamos encher nossos corações de bons sentimentos, de amor, fraternidade, solidariedade, carinho, amizade, tolerância, paciência, pois nele tudo cabe basta só querer.

Sábado

Sábado a noite, o vinho já está gelado, no ponto, antes tomar uma ducha morna, pois hoje não está tão quente como de costume, isso é bom para relaxar depois de um dia de trabalho.
O jantar foi trocado por pão com pasta de amendoim crocante, adoro pasta de amendoim, e afinal hoje é sábado ou melhor na verdade já é domingo...
O silêncio do apartamento vazio é interrompido por um evento que está acontecendo bem ali na esquina, um show , agora estão tocando forró. Me lembra do dia em que estive na Sala de Reboco.
Isso na verdade não incomoda, não pretendo ir dormir tão cedo.
Hoje nem a solidão me incomoda, aliás ela pode até ser boa companhia quando estamos de bem com a vida.
Enquanto escrevo estou baixando um filme para assistir logo mais em companhia de uma taça de vinho bem geladinha.
Hoje escolhi uma comédia, estou evitando filmes românticos, não quero correr o risco de uma recaída, aliás isso me lembra um trecho do livro de Elizabeth  Gilbert, que li essa tarde trata-se do livro Comer Rezar Amar. que dizia o seguinte :

"Depois de dias na Itália, a Depressão e a Solidão acabam me encontrando...certa tarde, depois de um agradável dia de aula, e o sol se pondo em tons de dourado acima da Basílica de São Pedro...

Sinto-me contente nesse cenário...mas quando paro para admirar o por do sol, acabo pensando demais , e meus pensamentos se tornam sombrios é então que as duas me encontram...como detetives particulares e me cercam,

.a Depressão pela esquerda , a Solidão pela direita...

Pergunto a elas quem disse a vocês que eu tinha vindo para Roma?...

Então elas me revistam. Esvaziam meus bolsos de qualquer alegria...

A Depressão chega a confiscar minha identidade, mas ela sempre faz isso.

Então a Solidão começa a me interrogar... ela é educada mas implácavel...pergunta se eu acho que tenho algum motivo para estar feliz. 

Pergunta porque estou sozinha esta noite , outra vez..."

Todo cuidado é pouco quando se tem sempre essas duas sombras do mal rondando a vida da gente. Quando feridas não estão ainda totalmente cicatrizadas.
Não quero perder essa sensação de liberdade e paz que conquistei com tanta dificuldade, é tão bom pensar que não preciso de outra pessoa para encontrar a felicidade, pensar que certa pessoa não me afeta mais.
É tão bom sentir prazer ao me perfumar, em colocar uma bela lingerie ou uma roupa bonita só para mim, sem me preocupar em agradar ninguém além de mim mesma, cuidar de mim com carinho e prazer.
Isso não significa que não seja bom ter alguém, é bom sim mas melhor é não ter que precisar de alguém para ser feliz, para acreditar que eu mereço esse cuidado, esse carinho.

Por um tempo quero me manter a distância de envolvimento amoroso, antes disso preciso cuidar das feridas que ainda não cicatrizaram. Preciso me preparar, me fortalecer para não cair mais nessas armadilhas do coração.
Bem agora me despeço porque vou assistir meu filminho...
Boa Noite ...

Ser essência

Essa eu copiei do Facebook - é ótima

"Se alguém se sente incomodado com a sua presença, 
é porque conhece o seu brilho, 
sabe da tua força, 
inveja teu caráter 
e teme que os outros vejam o quanto você é melhor 
e tua alma é mais evoluída . 

Não é a aparência, é a essência. 

Não é o dinheiro, é a educação. 

Não é a roupa, é a atitude! 

A ignorância gera a inveja - sinônimo de incapacidade".

 E eu acrescentaria comodismo, tem pessoas que acham mais fácil viver da vida alheia ao invés de se ocupar de melhorar a si próprio e assim tornar a sua vida melhor.

Surge uma luz

Sempre tive um fascínio, uma  ligação com a Fenix, ave de fogo que morre e depois renasce das próprias cinzas, quantas vezes durante esses anos foi preciso renascer diante dos reveses que passamos ao longo dos anos.

Quando tudo parecia perdido, quando a dor parecia não ter fim,  surge uma luz, uma esperança,.

Uma paz a tempos desejada ressurge.

Mas tudo é obra de Deus, nós seus filhos é que não temos paciência suficiente para esperar que ele na sua infinita sabedoria aja em nossas vidas.

Sei que o caminho para cura é longo, haverão recaídas sim, mas um novo tempo começou, sinto isso.

A Fenix vai renascer mais uma vez, diferente porque mudanças são necessárias e imprescindíveis para promover o crescimento espiritual.
 
Essa é a verdade; a razão de tantos dissabores, de tanta dor, pelo sofrimento apenas por ele pude enxergar ou melhor me ver sem falsas ilusões enxergar no fundo da minha alma o que precisa ser mudado e porque essa mudança é necessária.

Romper com antigas crenças, rever princípios que talvez estejam atrapalhando meu caminho para a evolução espiritual.

Exercitar a modéstia e a humildade. Ouvir mais o outro. trabalhar o solidariedade.

E sempre manter esse contato intimo com Deus.

Agora já sei qual o caminho a seguir. Pelo menos por onde começar.
°°°°°

Morrer em Vida

Morrer Em Vida

Morrer em Vida
É aprisionar-se nas trevas
É correr sem conseguir sair do lugar
É pedir por socorro sem ser ouvido
É chorar sem uma lágrima cair

Morrer em Vida
É apodrecer por dentro
É sentir o mau cheiro dos pensamentos
É tocar no corpo que permanece inerte
É expulsar a alma do casulo

Morrer em Vida
É permitir que a esperança estacione
É admitir que o fracasso tem poder
É descobrir que você já não existe
É olhar para as flores e não ver beleza

Morrer em Vida
É romper com o passado
É aceitar o presente
É não sonhar com o amanhã
É fechar as portas e jogar a chave

Morrer em Vida
É esperar que a dor vá embora
É suportá-la até o último minuto
É a ferida que não cicatriza...

Morrer em Vida
É não sentir seu coração bater
É sorrir por impulso
É definhar a voz em nosso interior
É secar diante da expectativa ...

Morrer em Vida
É estar de pé
É desejar deitar-se pra descansar
Permitir, consentir, admitir...
O que vem de encontro ao vazio ...
Que a vida perdeu-se neste corpo
Que sobrevive ao acaso
Que aguarda seu último suspiro...

Morrer em Vida
É pior do que morrer pra morte

(Rose Esperança)

PAZ

Esperança de voltar a sentir apenas aquela paz...
Aquela que vem do coração,
tão suave como uma brisa
tão doce ...
Apenas a paz !!!

Ela está chegando, chego a senti-la ....bem perto

Viver a vida

Existem pessoas que sabem viver a vida,
mas existem aquelas que apenas passam pela vida,
assim como existem aquelas que fazem da vida a razão de sua vida...

A vida aparece de várias formas, basta saber encontrar o melhor jeito de se viver.

Parece muito fácil esse jeito encontrar, mas na verdade não é tão simples.

Mas vamos seguir a luz que nos é mostrada por nosso Amigo e companheiro lá de cima.. 

Essa luz brilha em nosso interior,
e nos conduz por um caminho de amor...

Seguir  as batidas do coração,
                             sem perder a direção...

Insight

Cá estou aqui novamente de madrugada, acompanhada de uma taça de vinho e escrevendo como  já não fazia a algum tempo.
O que muda agora são os motivos que me levam a escrever, na verdade não gosto de usar termos como premonição, presságio acho-os muito fortes, prefiro o termo insight, soa melhor aos meus ouvidos.
Depois de segunda feira, quando comecei a perceber que  tudo não passa de um quebra-cabeças, que não posso me fixar nos fatos isolados.
Depois que escrevi sobre isso venho me sentindo melhor.
Era um peso muito grande para carregar sozinha, mesmo sabendo que talvez nunca ninguém leia isso ou que se certas pessoas lerem eu vou ter complicações, mas só o fato de expressar, de por para fora já causa um certo alívio.
É difícil querer dividir algo dessa natureza com alguém, primeiro porque  poucos iriam acreditar, esperar que alguém entenda então seria querer demais.
São poucas as pessoas em que posso confiar, menos ainda as que me compreendem. Sem contar que minha família está muito longe, aqui onde moro hoje tenho poucos amigos, a maioria se afastou depois que me separei.
Hoje eu tenho Deus do meu lado e o computador como companhia, chega a ser até engraçado, mas é verdade.
Passei uma semana internada num hospital a única visita que tive foi de um dos meus filhos e do pai dele.
Em casa só duas amigas vieram me ver. Então posso deduzir que dessa vez não é exagero meu.
Mas tudo bem isso já passou, o que tenho que fazer agora é me concentrar  nas coisas que preciso mudar, se o insight que tive se concretizar preciso estar preparada. Até porque não sei exatamente quanto tempo eu tenho.
Não tenho e nunca tive medo da morte, acho que porque no fundo nunca acreditei que a morte fosse um fim em si. reconhecer isso também me fez um bem enorme. porque enquanto me dizia católica não podia admitir, coisas como outra vida ou reencarnação.
Mas no meu intimo eu sabia, só não queria admitir isso.
Tenho medo de não viver, de ficar parada simplesmente vendo a vida passar, desperdiçando essa dádiva que nos é dada por Deus.
Eu sempre tive essa coisa de sentir a energia das pessoas ou dos lugares onde estou. Já cheguei a ficar doente por causa de pessoas muito próximas estarem com energia muito negativa. Além de sentir a energia eu acabo por absorver ela, e quando ela não está harmonizada me afeta.
Não foi essa a primeira vez que tive um insiht, estando acordada, isso aconteceu a algum tempo atrás e foi com outra pessoa, a quem aqui chamo de "ele", isso mesmo isso foi antes de ficarmos amigos, e foi por causa dessa visão que passei a me aproximar dele, só que infelizmente eu me aproximei além do que devia e acabei me envolvendo emocionalmente, o pior foi ter deixado que ele soubesse, disso me arrependo, não devia ter deixado que ninguém soubesse sobre o que eu sentia.
 Esse foi meu maior erro.Por causa disso não fiz o que eu tinha que ter feito.

"Se não for por amor"

Lembrei dessa música por causa da frase, uma pequena frase que diz tudo que é essencial.
"Se não for por amor, não diga nada por favor" se não for por amor é melhor ficar sem ninguém, sem amor não vale a pena.
Se foi exatamente por isso que me separei, porque não era mais por amor.
Se é por isso que me afastei da pessoa que hoje eu amo, porque se não for por amor, é melhor nada dizer, é melhor tentar esquecer.
Tem muita gente dizendo que eu ainda volto com meu ex-marido, não vejo como, não sem amor.
E olha que ele tem sido um verdadeiro cavalheiro, tem me ajudado em todas as vezes que preciso, como ontem quando estava no hospital e passei mal, não tinha a quem recorrer, estava só, fiquei uma hora sentada na sala de espera até decidir pedir a ajuda dele, que como sempre me socorreu. não é só por ele ser tão prestativo , mas a postura dele, desde a separação ele nunca tentou nada, sempre muito respeitoso, sempre amigável, ontem só vi uma ponta de tristeza quando o assunto foi o divórcio, que em breve vai sair.
Por muitas vezes fiquei a olhar para ele na esperança que ainda restasse algum sentimento além da amizade e do carinho que tenho por ele, mas não restou nada daquele amor que existiu um dia, infelizmente.
Pelo menos temos lindas lembranças de momentos inesquecíveis e dois filhos que amo muito.
É justamente por essa frase, que estou mais conformada com minha situação hoje. Ter um homem é fácil, ter o amor do homem que a gente ama é complicado. São os desencontros da vida.
Por isso me entristeço quando vejo duas pessoas que se amam se desentendendo, brigando por tolices, muitas vezes por coisas fúteis. Elas não tem idéia do tempo que estão desperdiçando, e de quanto são abençoadas.Mas isso a gente só aprende com o tempo, e leva muito tempo para aprender isso.

Premonições- e o quebra cabeças

Presságio, premonição, pressentimento ou simplesmente um aviso.

Geralmente eles vem em forma de sonho, muito difícil para um pessoa leiga como eu interpretá-los. Como antes eles aconteciam de maneira muito esporádica, não dava muita importância mas sabia ao acordar que algo estava para acontecer. Não sei explicar como sei isso, é uma certeza que vem dentro de mim, simplesmente sei.

Como sempre fui católica, e essa religião evita abordar esse tipo de acontecimento, não obtive ajuda para melhor entendimento desse fato dentro da igreja.

Fato é que nos últimos 30 meses eles tem se intensificado, já consigo fazer algumas associações entre esses sonhos.

Nesses meses que se seguiram aos sonhos ou premonições tem ocorridos muitos fatos que estabelecem o elo entre o sonho e o que ele queria dizer.

Esses sonhos são sempre avisos de que mortes ou doenças graves vão ocorrer com pessoas conhecidas.

Mas a última aconteceu estando eu acordada, foi numa manhã, estava na escola em horário de trabalho e diz sobre a minha pessoa, vi nitidamente que minha vida aqui; essa vida que agora estou vivendo não vai muito longe, meu tempo está se esgotando.

Na hora fiquei chocada e procurei não pensar mais nisso, mas hoje quando acordei tive um desses insights, tenho passado por um período de grande tormenta pessoal, passo horas e horas refletindo sobre muitas coisas, desenterrando fantasmas do passado ou em sofrimento profundo, choro o tempo todo, é uma sensibilidade acima do normal.


Esse insight dessa manhã me alertava para o fato de que tanto sofrimento tem uma razão de ser, é uma preparação, por isso  por mais que eu tente me livrar dele não consigo, por isso nada do que faço surte o efeito que espero, só me induz a me aprofundar mais nas minhas reflexões. Por isso as pessoas tem se afastado de mim de forma tão inexplicável. Só isso é capaz de explicar tantas mudanças, eu estava buscando as explicações em lugar errado, por isso nada fazia sentido.

Agora o quebra cabeças começa a tomar forma, as peças se encaixam.

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Eu preciso acreditar que isso vai passar.

A pergunta que não quer calar, quando ?
Quando eu vou superar isso, quando eu vou poder ficar livre desse sentimento que tanto me perturba ?

Eu preciso acreditar que isso vai passar.


Mais uma noite de domingo, e minha única companhia é Deus, pelo menos ele sempre está ao meu lado, mas já deve estar cansado das minhas dúvidas, minhas inseguranças,minhas carências ou minhas crises de depressão.

A noite chega e vou até a padaria comprar uns pães pois logo meu filho vai chegar e querer fazer um lanche, passou a tarde toda na na praia com amigos, vai chegar faminto. Filhos depois que crescem é assim só ficam em casa para se banhar, comer e dormir, principalmente filhos homens.

Logo que sai um vizinho veio se apresentar e perguntar sobre meu braço, afinal já está chamando a atenção eu estar a tanto tempo com o braço imobilizado. Conversamos um pouco ele mora no prédio vizinho e nossas janelas ficam de frente uma com a outra, ele até comentou sobre me ver limpando a casa com o braço assim. Mas como não tenho quem faça as coisas para mim tive que me adaptar a fazer o serviço doméstico com apenas um braço, acho que foi isso que lhe chamou a atenção ou então o fato de eu fazê-lo geralmente de madrugada, mas cada louco com sua mania.

Depois, já a caminho da padaria quase nem acredito no que vejo, na verdade demorei alguns instantes para reconhecer quem estava do outro lado da rua acenando para mim, depois de meses sem vê-lo sem notícias, quem eu encontro na rua justamente ele...

Era tudo o que eu queria poder vê-lo, venho pensando nisso a dias queria saber se estava bem, não consigo deixar de me preocupar com ele, mas também sei que era tudo o que eu "não" precisava era vê-lo novamente.

Entrei na padaria comprei o que queria e sai, na esquina estava ele com uma senhora que deve ser sua mãe, ele me chamou e não passou de meia dúzia de palavras cordiais, normal para duas pessoas que não se ve a tempos, aproveitou para me devolver um dinheiro que eu havia lhe emprestado e só.

Foi o suficiente para tudo voltar, o coração aos pulos, mal conseguia ficar em pé as pernas e as mãos tremiam.

Agora me pergunto novamente, isso não vai passar nunca, estou a tanto tempo nessa luta para superar e não vejo saída, não consigo ver uma luz no fim do túnel, será que existe amor assim que dure para sempre.

Já estou até aprendendo a conviver com essa dor.   

Razões

Sexta-feira dia 09 de setembro.

Eu abandonei a terapia e os medicamentos a algum tempo; mas hoje nem sei porque motivo me lembrei de um diálogo que tive  com a psicóloga com quem fazia terapia.
Na ocasião ela me contava o caso de uma mulher que após o casamento da filha, ao se ver só com o marido entrou em depressão profunda.
Segundo a terapeuta isso ocorreu devido ao fato da mulher em questão não suportar a "perda" da filha. Nesse caso a filha era a razão da existência dela.   
Naquele momento não percebi a conexão que essa história tinha a ver com minha vida, agora percebo o que ela quis me dizer, qual era a mensagem.

Depois de passar a maior parte de minha vida ocupada em cuidar de outras pessoas, fico meio perdida agora  que posso me ocupar apenas de mim.
Fica uma sensação de vazio, passo horas e horas tentando entender e me encaixar nessa nova realidade.

Aos poucos algumas respostas vão se revelando, num post anterior eu perguntava "por que ele", ele é o homem por quem meu coração bate mais forte e aquele que me desprezou.
Porque ele, porque eu haveria me interessado justamente por essa pessoa, acho que agora eu sei o motivo. É essa necessidade, da qual não me libertei ainda, de precisar ter alguém para cuidar, eu acreditei que poderia fazer isso, e que ele precisava de alguém para isso. Ele passava por um momento difícil, aliado a uma amizade que nascia num momento que eu me encontrava totalmente vulnerável resultou nesse sentimento inexplicável que me acompanha ainda hoje.

Nunca poderia ter dado certo, como não deu. Motivos errados, hora errada.

O que importa agora é trabalhar em cima dessa descoberta, vencer mais esse obstáculo me livrar dessa necessidade de ter que ter alguém , o que não vai ser nada fácil, romper laços que foram consolidados por tanto tempo.

Acho que isso começou na infância, desde muito pequena já ouvia meu pai dizer que eu tinha que tomar conta dos meus irmãos menores, minha infância foi assim, onde ia tinha que estar acompanhada pelos meus três irmãos,  cresci cuidando deles, olhando por eles.
Depois do casamento essa tarefa foi redistribuida , havia agora o marido e com a perda precoce do meu pai veio também a preocupação com a situação da minha mãe, mas essa responsabilidade foi dividida com meus irmãos,  depois vieram os filhos.

Então passei a viver única e exclusivamente para a família. Assim foi por mais de vinte anos. Enquanto para mim era uma maneira de conciliar em harmonia a vida das pessoas com quem convivia, organizando a agenda de todos, procurando de alguma forma suprir todas as necessidades da família. Vivia pela família e para a família.
Mas não era assim que os outros viam as coisas, as pessoas só viam uma pessoa que fazia o que queria, enfim todos sempre acharam que era a minha vontade que prevalecia, que tudo o que fazia era porque eu queria assim. Acho que isso acontece o tempo todo com muitas mulheres.
Alguns chegam a nos ver como pessoas egoístas, mas quem passou por isso sabe como é difícil abrir mão da sua vida para o bem estar dos outros. agora vejo que não deveria ter agindo assim.
Já mudei muito, primeiro me separei, depois passei a me afastar da vida dos meus filhos. Agora deixo que eles decidam o que é melhor para eles, mas o resultado dessas mudanças é que a família se desagregou.
Essa é também uma das culpas que vou ter que carregar.

Dilema

Ego, orgulho ou simplesmente um coração ferido ?

A partir dessa questão que não me sai do pensamento, procuro repostas que possam aquietar meus anseios e meu espírito.
De tudo que tenho lido sobre essa questão fica a necessidade de combater o orgulho e a vaidade para alcançar a paz e o equilíbrio.
Agora não posso deixar de me perguntar, se esses sentimentos são tão danosos, são tão condenáveis porque havemos nós pessoas do bem, que não tem interesse em prejudicar quem quer que seja, ser acometidos por tais sentimentos.
Se tudo o que vem me acontecendo ultimamente tem por objetivo atingir minha vaidade e meu orgulho,  está dando resultado, não sobrou quase nada para contar história. Só que esse processo é muito doloroso e lento.

Segue abaixo um texto que encontrei no portal zen budista - Daissen

Harmonia

Preceitos, existe um que diz: “Não se eleve”, principalmente “não se eleve rebaixando os outros”. Então, quando vemos defeitos nos outros e citamos esses defeitos, automaticamente estamos dizendo que não temos os defeitos apontados no outro. Na verdade, a prática budista significa, para esse preceito, que “eu não vejo defeitos nos outros, sei das dificuldades que as outras pessoas têm, mas não posso ser cego para as dificuldades que tenho”. Por causa disso, quando encontro defeito em alguém, devo procurar me concentrar nas qualidades dessa pessoa e imediatamente devo citá-las: “tal pessoa tem esses e esses defeitos, porém, tem todas essas outras qualidades”. Devemos apontar suas virtudes, virtudes que muitas vezes nós mesmos não temos.
O que mais nos atrapalha, a todo momento, é termos um ego, uma vaidade e uma noção de separação. Estou separado dos outros, por causa disso, eu penso que ajo melhor do que os outros. Devo me calar a respeito de todas essas coisas e devo procurar fazer com que as pessoas manifestem suas qualidades. Sobre minhas qualidades devo me calar. Sobre minhas dificuldades, também devo me calar, pois sei que tenho dificuldades e não é útil ficar falando sobre elas, apenas devo tentar me corrigir. O melhor caminho é o silêncio. Calar e agir. Não devemos enxergar, quando os outros apontam alguma dificuldade nossa, um ataque ao nosso ego. Nesse momento, devemos nos perguntar: “Quem se incomodou?” “Quem se importa com isso?” Meu orgulho e minha vaidade se importam com isso, por isso me importo e não quero ser criticado. Meu orgulho e minha vaidade são meus grandes inimigos, pois são a manifestação do meu ego, portanto, eles fazem a separação. Se me sinto separado, então, estou prisioneiro do ego, se estou prisioneiro do ego, sou prisioneiro de nascimento e morte. Eu nasço e morro porque tenho um ego. Se eu morrer para mim mesmo, não existe mais ninguém para morrer, me livro da morte. Para perder o medo da morte, devemos perder o medo de ter um ego ferido e um ego que desaparece. Para nos livrarmos da morte, temos que morrer agora. Agora. Morri.
Morri para mim mesmo, nada importa. Se nada importa, se o que os outros dizem não importa, se não existe nada que possa me ferir, então eu superei o ego. Se o professor no zen nos corrige ou aponta um erro, não nos defendemos, não nos justificamos, apenas fazemos gasshô e agradecemos. Mas isso é muito difícil. Por isso pedimos, “sente-se em zazen e abandone-se, esqueça o passado, esqueça o futuro, esqueça de si mesmo; se esquecer de si mesmo, então estará livre”. Enquanto houver comentários discriminativos - “gosto disso e não daquilo” - há um ego se manifestando. “Eu prefiro isso”, é um ego falando. “Não gostei da atitude de Fulano”, é um ego falando. “Eu gostei do elogio que o professor me fez”, é o ego falando. Esse ego é nossa ilusão, nossa prisão fundamental. Por causa dele nós estamos aqui, presos em corpos e por causa dele nós nascemos e morremos. O ensinamento de Buda para escapar do sofrimento e escapar de tudo, de velhice, doença e morte, está baseado principalmente em morrer para si mesmo. Morrer para seu próprio ego, morrer para sua vaidade, é para isso que treinamos. Não é para sermos importantes, sermos iluminados, alcançarmos algo, sermos melhores que outros, não é para nada disso. É para nos esquecermos de nós mesmos. Enquanto pensarmos, “eu sou melhor”, estamos presos.
Aluno: - Mas é difícil fazer isso.
Monge Gesnhô: – Muito. A primeira coisa para superarmos esse problema é sentar em zazen. Uma vez sentados, não devemos deixar que nossa mente faça comentários. Primeiro, sentamos para meditar. Mas para que? Para meditar sobre nós mesmos? Sobre nossa vida? Não. Sentamos em zazen para esquecer. Esquecer nosso passado e nosso futuro. Se treinarmos nossa mente para isso, começaremos a nos tornar livres. É por isso que fazemos zazen.
Zazen é meditação.

Desistir ou continuar

Perdi alguns quilos, o que no meu caso não é bom sinal.
Desisti da terapia.
Desisti da academia.
Desisti de esperar.
Desisti de caminhar

Culpas

Por mais que tente não consigo me livrar desse sentimento tão castrador.
Passei muito tempo negando a existência deles, mas agora vieram a tona e com força total.
O curioso é que um amigo que não via a mais de vinte anos foi quem me chamou atenção para isso.
Um dia desses, num bate papo no Face ele percebeu e me alertou sobre essas culpas que carrego.
São tantas; tem as recentes ou aquelas antigas que trago comigo a muito tempo.
Muitas delas vem dessa mania de perfeição. Essa busca pela excelência, pela aprovação dos outros.
Mas como mudar se as raízes desse comportamento está numa infância castradora, machista, onde preconceitos e normas morais muito rígidas era algo natural.

Escrever ... por que ?

Aquele desejo de escrever já não é mais o mesmo, já não existe mais aquela inspiração.
Também existe a questão prática  digitar com uma mão só é muito cansativo.

O que vejo é uma necessidade de registrar pensamentos e reflexões para análise posterior, uma tentativa de organizar e entender melhor essa fase muito conturbada.

Um nada no meio do nada

É bem assim que me sinto agora. Na absoluta solidão que me encontro o que não falta é tempo para pensar e refletir. Tenho feito tanto isso que já estou até filosofando.
Quanto mais penso mais vejo quanto fui e talvez ainda esteja sendo patética.
Hoje depois de mais uma incursão na linha do tempo descobri ou melhor vi coisas, que a alguns meses atrás não quis ver ou melhor dizendo, via de forma diferente, via o que meu coração queria ver.
Passei meses me enganando, para ser mais exata um ano e meio, agora sim vejo com certeza que nunca representei nada para ele. Para ele tudo não passou de uma brincadeira e eu fui o objeto dessa brincadeira, nem a amizade que pensei existir era de verdade. A única verdade que persiste é esse sentimento que transformou minha vida num caos, que me transformou em nem sei o que e do qual não consigo me libertar.
Fico pensando porque ele, durante tantos anos eu sempre consegui me manter imune as investidas masculinas, não importava quem fosse, nem o tipo de cantada que recebia; simplesmente não me afetava. Porque quando estou com alguém é porque eu quero estar e sempre consegui manter os outros homens a uma distancia segura. Mas esse não tem nada a ver comigo, nada que pudesse despertar meu interesse, não entendo onde foi que me perdi para deixar que ele tomasse conta dos meus sentimentos dessa maneira.
E porque eu ? Porque ele me escolheu, afinal no ambiente em que estávamos haviam tantas mulheres, mais bonitas, mais interessantes e principalmente mais jovens que eu.
Foi o destino, quem sabe, dizem alguns e eu mesma também já disse muitas vezes isso, que nada acontece por acaso, mas agora já não sei se acredito mais nisso.
Há também quem diga que tudo que acontece é consequência de nossas escolhas, mas ai eu pergunto é possível escolher quem vamos amar.
Já não sei em que acreditar e nem em quem acreditar.
Achava que  era necessário acreditar em mim, na minha capacidade, no meu potencial, acreditar que eu era importante sim.
Fiz isso durante algum tempo, hoje acho que me iludi até com isso.
Volto a minha infância e lembro como me sentia nos tempos de escola, eu me sentia invisível, era como se ninguém me visse ali na escola ou na sala de aula, e isso me faz pensar pensar na frase muito usada hoje me dia principalmente no mercado de trabalho " ninguém é insubstituível".
Somos um nada no meio do nada.

Hoje depois de passado tanto tempo volto a me sentir invisível, porque na verdade ninguém se importa, ou muito poucos se importam comigo. Só que uns tem problemas muito maiores que o meu, e eu não quero importuná-los, outros não tem tempo.
As vezes me pego a pensar o que estou fazendo de errado, porque devo estar errando em algum ponto.
Uma coisa é certa, estou dando atenção as pessoas erradas, esperando coisas de pessoas que por algum motivo eu gosto, mas que não retribuem esse sentimento.
Nesses últimos meses, principalmente nos últimos 60 dias em que estou com problemas de saúde, por causa de um acidente vamos dizer assim, menos de meia dúzia de pessoas se preocuparam em saber como estou, dessas poucas pessoas, apenas duas vieram me visitar.
É uma triste verdade porque se nem quando você adoece as pessoas se sensibilizam é porque a coisa tá feia mesmo.
Amigos, bem eu só tenho quando eu vou vê-los, quando eu me prontifico a ajudar, a procurar saber se estão bem ou não, agora quando é minha vez, quando eu preciso onde eles estão, certo é que poucas vezes fui eu a precisar de ajuda. Será que é por isso, não sei.
Sei que agora eu estou precisando, de ajuda, de um ombro amigo, de colo, de alguém que me escute, sei lá de tudo.
De tanto esperar por ajuda, e não obter, desisti de falar no assunto, até escrever coisa que gosto de fazer, me limitei, cheguei a apagar coisas que havia escrito, porque agora sei que não vale a pena nem falar, me faz sentir ainda mais ridícula e mais patética. 
Cheguei no fundo do poço, e quanto mais luto para sair mais me afundo. Procuro respostas, soluções nunca fui de me deixar abater, mas parece que dessa vez, tudo em que sempre acreditei perdeu o sentido, estou cansada, cansei de lutar.

Filosofando ou simplesmente refletindo

"A filosofia é um uso pessoal e autônomo da própria razão, e só se sabe o que é filosofia, no exercício da própria filosofia, uma experiência intensa e própria do pensamento".

Refletir sobre questões relacionadas ao sentido da vida, normas de conduta, ética, sentimentos, são reflexões que levam a um pensar filosófico. Busca pelo conhecimento de si mesmo também.


Porque somos levados a tantos questionamentos, porque não aceitar as coisas como são, porque essa sede do saber e do entendimento.


As vezes penso que seria mais simples o não conhecer, para muitos é o caminho suave da ignorância, do não conhecimento que facilita o viver.


Então porque essa necessidade de conhecer, de saber, de ter uma explicação para tudo ?